El siguiente texto debe leerse con voz de locutor). ¿Cansado de no hacer nada, buscando algún entretenimiento para tu familia? ¿Aburrido de que no pase nada en tu vida? ¡Prepárate! Llega eeeel Black October Fest (de fondo, suena la canción “con internet”. Incluye los siguientes entretenimientos: Los Titanes del Ring, Cholitas Wrestling y Tinku de Macha en un solo megaevento: “Pelea de evistas y arcistas” ¡En vivo! Por LlunkuTV y por Amarrahuatos en TikTok. Pon tu apuesta por quién saldrá más noqueado. Conferencias de prensa llorando, no están incluidas.
Contrata tu paquete. Más de 20 años organizando octubres negros, nos avalan como expertos en el tema. Pero eso no es todo.
Paquete dos: caminata obligada. Pensamos en tu estado físico, por eso ¿cuál día del peatón? Aquí verdaderamente vas a caminar en serio. Bloquearemos tus calles de todas las formas posibles, para que estés obligado a moverte a pie, eso disminuirá tu colesterol acumulado, rollitos extras y grasita en la caderas. Camina, gracias a nuestros bloqueos de transporte, bloqueos de juntas vecinales, bloqueos de los padres de familia, bloqueos de los comerciantes, toda la gama de bloqueadores que pondrán en jaque al país.
Y por si fuera poco, el paquete incluye chicotazos, gas lacrimógeno, gas pimienta, piedras, palos y árboles rotos adrede. En este caso, te enfrentarás a la dicotomía más estúpida: “tienes derecho a la protesta, pero también al libre tránsito”. Y permisivamente, se permite protestar bloqueando y jodiendo a la ciudadanía, porque “pobrecitos” tienen su derecho a bloquear. Bolivia diciendo, “bajate de la bici, aquí se cruza caminando”.
Paquete tres: Basura. Caos y desorganización. Llenaremos las calles de basura (porque en Cochabamba, 3 pitufos se creen dueños de Kara Kara), cerraremos avenidas para bailar nuestro caporal porque es “100 % boliviano”, haremos la entrada de la Virgen de la Empanada Frita, desviando todo el tráfico, un miércoles al mediodía (y no te diremos cuál miércoles, así que doble adrenalina). Y por si fuera poco, intentaremos subir el pasaje del transporte, con un “paro movilizado” de las mil esquinas.
¿Buscas emociones fuertes, necesitas vivir una experiencia que te haga replantear tu vida en este país? Prepárate para el Black Oktober Fest. Incluye un 80% de informalidad laboral, dólares secuestrados, incendios en la Chiquitana que se resuelven con una palmadita en la espalda, pagando 2 pesitos de multa por hectárea y aquí no pasó nada hasta el año, total, la locomotora económica, tiene que humear con el aval de las instituciones.
En este festival, estarás en la cuerda floja, sobre todo si eres emprendedor, porque es imposible que planifiques tu negocio, ya que no sabes qué va a pasar con el tipo de cambio, con la gasolina, o con tu container. Y para los más arriesgados, una llamadita de los Innombrables por esa factura mal declarada y tener que ver los comunicados de “apoyo”, “solidaridad” y “denuncia” de organizaciones que están ahí para rellenar el espacio y salir en las fotos.
Así que prepárate. Esta es la adrenalina que tu cuerpo necesita. Llama ahora a los números que aparecen en pantalla y contrata tu plan. Tu objetivo es pasar octubre con la suficiente salud mental y estomacal para hablar de Elecciones Judiciales y Año Electoral Bicentenario 2025. Esta actividad está regulada por la Autoridad del Jodido país que nos toca vivir.
Mónica Briançon Messinger es periodista y ecologista declarada.
El presente artículo de opinión es de responsabilidad de la autora y no representa necesariamente la línea editorial de Datápolis.bo.
